Blinking and missing the moment

non è che certe cose/persone/abitudini smettano di mancarmi. mi costringo a non sentirne il bisogno.

mi convinco che il bisogno che sentivo fosse falso, fosse indotto dalla giostra dal girare dell’umore, mi convinco di non stare come un poster che si stacca, cade un angolo, poi l’altro, passa il gatto e se lo strappa, passa il tempo e resta il muro – il ricordo della colla, la frattura che si irradia a partir dalla puntina. fingo molta indifferenza finché poi diventa vera e mi aiuta il dubitare sempre di ogni mia intenzione.

avvolgo ogni cosa ogni pezzo in lana di vetro isolando le sensazioni dai recettori, la cosa fisica dal percetto, mi imbozzolo un ammasso indistinto di suoni e sapori e parole che hanno perso di significato e di punte, non fanno più male – non fanno più bene, neanche – fa niente, mi nutro da sola piuttosto che continuare, aspettare.

hai mai il dubbio di starti affidando all’altro solo per evitare di affidarti a te stessa?
ce l’ho, mi è venuto stanotte, stanotte ho pensato: la mia gratitudine male riposta, ho fatto tutto da sola, inventarmi, inventarti, inventare, non c’entri o se c’entri è solo perché ti ho aperto la porta e ti ci ho trascinato, ho cercato di farti danzare anche quando dicevi, non sono capace, non ho mai ballato, non voglio ballare, pestandomi i piedi, ti ho aperto la porta, non te ne sei andato, ti ho aperto la porta e sei uscito dalla finestra lasciandomi al freddo – mi guardo le mani e son sporche di sangue e in cortile l’impronta di un corpo nell’erba – ti ho precipitato?
non sono sicura sicura di nulla, di tutte le volte che ho detto di te che mantieni ogni tua promessa, che ho detto, è gentile, che ho detto, non so come ha fatto a smentire la prima impressione, che ho detto, sapere che c’è, che ho detto, mi pento di niente.

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